对于江南的向往，从我儿时就有着深深的期待。那时候的记忆里江南是一个孩子所憧憬的梦想天堂。多年以前第一次一个人踏上通往江南的旅途，那种神圣的感觉现在回想起来仍记忆犹新。从未想过行走在烟雨江南的我会被她的温柔而抛弃在风尘里，终于是因为一个破碎不堪的梦而使我匆匆的拾起一颗年少轻狂但却已痛却心扉的脆弱而逃离在岁月的伤痕里。后来便一直不敢回忆那些过往，自认为是一种愧疚，埋葬了所有人的期待，很长一段时间里我生活在黑暗中，有恐惧，也有悲伤，但时间用它的耐性把我从囚禁的深谷里慢慢的解救了出来，尽管心中依然还残留着淡淡的彷徨，可我已经学会了挣脱，那不堪回首的岁月终于因为它的残忍而被我抛弃在离心很遥远的世界里。
　　
　　然而，我还是无法阻挡我内心最脆弱的一面。曾经对于江南，我深爱她的美，却又恨着她的无情。只是在多年以后的今天，我因为爱恨别离的忧伤，居然于我的梦里开始疯狂的想念着江南的风，江南的雨，还有她的美。忘了曾经受过的伤，却急于赶赴她那多情的怀抱，情愿再次折断自己的翅膀。黄昏的风卷起飘落在尘世的落叶，悠悠扬扬，仿佛带着一千个思念。我的心在那一刻为自己的选择而有些犹豫，难道就这样轻易的放弃了曾经所失去的还有拥有的？夕阳渐渐的隐去了那最后的一线光芒，我深深的告戒着自己：如果停留将会更加悲伤，既然决定了就履行吧！北方的列车在秋风里无声的滑行，我的世界里一片愁云，雨开始不停的下了起来。
　　
　　一望无际的平原上，天和地处于茫茫的一片，偶尔会有路过的鹰在半空里徘徊着，不知是在寻找充饥的食物，还是和我一样迷失了路的方向？心里有中空空的失落感，眼角却有种很咸的东西瞬间崩溃。我努力的把眼神抛的很远很远，深怕远方的天看不到我的思念。又是一个异域的夜幕，感觉自己就走在路的尽头里，所有积蓄的坚强在寂静的午夜里终于垮了下来，我再也撑不住忧伤的痛。太多的心酸与疲惫让我在闭上眼睛的时候，才渐渐的让自己安静起来。不是黎明的急促把我从梦中叫醒，江南的气息使我明白我不是走在梦里的幽灵！
　　
　　天格外的蓝，蓝的仿佛是要刺痛我的眼。阳光照在身上炽热的感觉是北方所没有的，一路的花香与丛林，还有那清凌凌的水，一切景色都活泼着，仿佛我的忧伤在这里将被它们的美所侵蚀。我背负着自己的行李开始穿梭在这似曾熟悉而又很陌生的节奏里。我知道自己无论走了多远属于我的牵挂都不会停止它的音调。有太多的情愫依然无法因为环境的改变而迁就了什么，原来我欺骗了自己的灵魂，我发现了自己的可怜，算了吧，世界是最遥远的距离不是北方与南方之间距离的差距，而是内心深处里所感觉到的那段真实的距离。我太累了，停下脚步滞留在一片宁静的港湾里，也许是我现在唯一能安抚心伤的最好归宿。
　　
　　江南的日子过的有些匆忙。记忆中的天空似乎和现在也没有什么两样。偶尔的天空里才能看见太阳露出云层，平常几乎都是灰蒙蒙的一片，雨就像调皮的孩子躲避着家的帐篷，到处乱蹿。其实我是喜欢这样的日子的，世界显得很安静，而心里则偷偷的储藏着太多的心愿，在这样的时刻，我往往会放慢自己的步伐，行走在烟雨之中，任雨把自己淋湿，和灵魂交接，然后在很远很远的风景里寻找属于自己的那份感受。有时候真想一个人永远走在雨的记忆里，可以肆意的发泄自己的不安，也可以尽情的回忆曾经的美好，有种深深依恋的滋味，直到让自己的泪水与风雨交融也无所谓，反正又不会伤了雨的温柔。
　　
　　夜幕下的江南，在灯红酒绿的喧嚣里更显出她的风骚，依偎在她多情的怀抱里，我却不愿紧紧的拥抱，我怕她的纵情燃烧了我的的罪欲。最后，我失声痛哭起来，我倾诉着自己的忧伤，失落，苦闷，而她只是将秀丽的风景再次摇曳。我有种心碎却欲罢不能的冲动。我让自己疯狂的奔跑起来，而夜却不愿意为我指点逃生的路。站在千里之外我开始让心痛苦的颤抖起来。曾经那片爱恋的天空现在我却分辨不出它的方向，居然没有一丝的痕迹作为证据给我一个借口。我环顾四周，除了陌生的面孔我只拥有这无声的风带我飘荡，原来我的世界里一片寂寞，空虚的不光是我的心灵，还有这让我无法从挣扎里走出来的江南的美，悲伤开始在我内心里无情的洋溢。
　　
　　虚伪的我开始选择用一点点酒精来麻醉我自己。也许这是一种欺骗。躺在江南绿草如茵的地毯上，第一次觉得很安逸也很洒脱，毕竟我找到了唯一可以舒展的自由，不去考虑自己的追求
　　
　　，也不想未来的梦会有多远，静静的看着天与地在很久很久以前就拥有的那份相交的默契。也不猜疑它们会彼此相恋到什么时候。只让自己在半醒半醉之间慢慢的焚烧来自远方的痛楚。我可以微闭着眼睛，假装看不见江南的妩媚，谁知眼中的泪水硬将我麻木的心刺痛，难道是我太在乎从前了，还是我找不到欺骗自己的理由？为什么逃避一个事实连麻醉都失效了呢？
　　
　　如果要我活的坚强，为何连我的梦都要承受来自地狱的蹂躏？深夜的影子里我宁愿躲进一个属于梦的世界，在那里我才能读懂我的感伤，也能看到真实的自我。我痛斥虚幻的安慰，却又难以获得被留恋的希望。挣扎着从恐惧中醒来，却发现一切都是虚无的戏剧。梦就这样轻易的被搅拌成一堆难以成型的碎泥，剩下我的哀愁随着一声声叹息回荡在无边的黑暗里。任记忆无法储存它的恐惧，却还要时刻面临。
　　
　　秀丽的江南开始寂寞起来，因为我无法走进她的世界。也许对她来说这将是一种遗憾，而对我却是深深的伤害。不管多年以前所承受的伤痕是否是一个痛苦的开始，而现在至少还不是结局，如果说我找到了一个逃避的借口，倒不如说是因我的悲伤而赋予了寂寞的江南！
　　  
         写于江南某镇2009年9月24日夜