【一】
　　2010年的夏天，我开始接触文字，距离在ZONE发表出的第一篇文章至今，已是三年的时间过去了。
　　自从那年夏天开始，在这样一个不知该称为漫长还是短暂的日子里，我已经习惯并爱上了手指敲击键盘的声音，看屏幕上出现的点点情思，总是说不出的安静。很多人惊讶的问我：你确信，你只是一个还未成年的孩子吗？
　　每当那时，我都会以最简单有力的字眼告诉他们：是。而且我的故事，平凡的没有半点惊人之处。有些人总爱问我：予，你的文字为什么总那么悲伤？
　　我始终在沉默，直到这个问题第N次被问起，我再也不能逃避，我知道，我应该站出来回答这个问题。
　　我对他们说，文字的悲伤与否，取决心情，而我只有在心情失落之时，才想起用文字记录点滴，我高兴的时候总是在玩游戏，坐在电脑前一坐一整天而不知疲惫，但当失落至极时，只有文字才能陪伴我，聊我衷心。
　　我是悄悄路过。悄悄路过是我。
　　我不喜欢伤感的文字，而且是从一开始就这样。
　　我不是文字控，我只写自己的心情，喜欢我文字的人不多，但我感谢他们填色了我的世界。在网络这个虚拟世界里，我从不强求什么，清心寡欲，我是一个凉薄少年，正如我的名字。
　　人这一生，能留下的字迹不多，写多写少，供日后追念。小时候的字帖，作业，日记，后来的检讨，个人档案。长大后的情书，课桌上煽情的句子，梧桐树上暗恋人的名字。
　　可到了离开世界的那一天，还能记得多少？
　　
　　【二】
　　予落是一个很普通的少年，没有波澜曲折的故事值得书写，他内心极度缺乏自信，却总以一些玩笑的方式来掩埋这种遗憾，习惯装作对一切都毫不在意的样子。
　　他既高傲，又脆弱，既自私，又倔强。当别人说他很烦时他会很快消失，也许再也不回来。
　　他不敢正视情感，明明喜欢就是喜欢，却总期待爱情会自己闯进门来。
　　他渴望他喜欢的人也喜欢他，却又总不敢开口，怕被拒绝。
　　他偶尔会很忧伤，很颓废，总觉得整个世界都欠自己钱，而莫名悲哀。
　　他是一个很孤独的人，朋友永远只有那么几个，他的生活圈子很窄，三点一线的活动范围好像永恒不会变。
　　他会用简单的几句话否决一个人，然后老死不相往来，有人说这是缺点，但是他却死活不改。
　　他很在乎别人对他说的每一句话，纵使是一句玩笑话他也可能轻易当真。
　　他常常羡慕那些没心没肺的孩子，因为他们从来不会忧伤。
　　他经常幻想自己也是那样一个人，笑起来，连太阳都没有了光芒。
　　他就是这样一个简单的人，从来不刻意隐藏什么，懂他的人都懂，不懂他的人始终不懂。在现实生活里他只是一个普通的高中生，成绩平平，相貌平平，平平淡淡的就像广场上的绿茵场，他期盼生命里有点惊喜，也期盼永远这样安静下去。他活在纠结里。
　　他偶尔会幻想自己以后的生活，但是幻想里的自己，始终被阴霾覆盖着，他看不透自己的未来。
　　
　　【三】
　　在他委屈难过的时候，他希望有个人站在身后，告诉他怎样去对抗，告诉他，有他在的每一天，她都会很开心的活着。那个人会陪他一生，他与她叫做爱情。既然是希望，那么这个人从未出现过。
　　其实2013年1月4日，我曾鼓起莫大的勇气写了人生的第一封情书，为一个仅仅见过数面的女孩，我还记得当初见她第一眼的时候心跳地多么快，那是我人生中从未有过的时刻，尽管我也说不出为什么。
　　好像经历了很漫长的一段黑夜后见到了阳光，那么渴望，那么渴望与她在一起，那个时候这种思想每到夜里，就格外强烈。
　　我告诉自己，这只是青春期里正常的心理，渴望爱，渴望被爱，渴望两个人走以后的路，但是这个理由是否有些牵强？
　　那段时间我写了很多东西，从一开始的一条说说，到后来的孔雀东南飞，虽然我知道她不可能看得到，但是我还是坚持写了近万字，而我们之间的交谈，仅仅只有几十句而已。
　　小T得知我的故事后格外激动，就差从浙江回来瞅这一对鸳鸯了，我在qq里用那个无可奈何的表情，我说，你的弟妹，还不是你弟的人。他回复的，是那个鄙视的表情。
　　后来，我终于觉得该说了，这样憋着的心情真的很难过，在2013年1月4日那个谐音爱你一生一世的前一天夜里，我写了生平第一次的情书，是的，腼腆如我，还是选择了文字。
　　信里我说，我喜欢你很久了，等待你也很久了，所以现在选择了这样去做，也许你会答应我，也许你不会，我只是想这样，来给你生命里带来一丝惊喜，一丝感动。
　　我说即使你拒绝了，我也会认真对待曾经喜欢过你，留着你给我的感动生活下去，经年以后，依然记得你。你的眸子，你的笑容。
　　可是说大话永远都是我的强项，说的不在乎，其实都是骗人的。
　　我怎么会想到，如今再谈起她的姓名，念及她，我的世界，也无风雨也无晴。
　　
　　【四】
　　她的回信看得出写的也很认真，但我不喜欢，因为谁会喜欢被拒绝呢？
　　信的末尾写着：我愿我们，像两条平行线，不相交，不重合。只做朋友，无所谓恋人。她还説，她早有喜欢的人了。
　　收到回信的那天晚上，我哭了很久，虽然我一遍遍告诉自己这无所谓，不值得，可是脆弱的心情在午夜梦回时，找到了发泄口，和着许多种复杂的心情，将我击败并且毫无还手之力。
　　删掉了当时所有的微博，隐藏了所有有关这段感情的日志，那段时间的所有情丝都放在一个再也不愿意点开的文件夹里。
　　我知道，这一种感情，活生生把我给毁了。
　　可是，这么些天过去了，我已从一开始的忧伤里走了出来，在徘徊之间知道，我们生存在人世间，总要给自己寻找一个方向的。
　　那天凌晨3点的时候，看到她空间里的动态更新，随手点了进去，看着看着，忽然又心酸了，原来她真的有喜欢的人，而且对那个男生的爱，比我对她要执着的多。
　　于是发表评论，我说，我败了，很彻底。
　　却不想她也没睡，我和她聊了起来，最后我问她：真的不会考虑我吗？
　　她说：不会了，因为一颗心如果给了我另一个人，是很难收的回来的，你愿意等待？
　　等待？我看着那个对话框，手指停在键盘上像是被施了魔法般忽然就不会动了。
　　停了几秒钟，我生硬的打出一行字，我说：如果你真的不考虑我了，如果你真的很爱他的话，我不会等待，因为等待的那些时日，太过苍白。
　　我告诉自己，我已经过了青春期，成人之后就该敢于面对失败，况且在向她写的那封信里明明确确写着，即使被拒绝，也要看淡沫。
　　我不想让我的大好青春在一棵树上吊死，在爱情这东西上，也只有多摔几次才会成长。尽管我一直最喜欢的那句话叫做一人心，一世疼。可我也清楚，还没有人需要我去疼。
　　在这段感情结束的时候，我的样子可笑至极，像一个满脸淌着眼泪的小丑，额头上写着两个字：活该。
　　但是，这段叫做青春的东西，不是一定要有痛才刻骨铭心的吗？
　　伤口，始终是用来愈合的。
　　
　　【五】
　　可是到后来，我觉得悲凉，虽然我决意是不恨任何人，甚至不迁怒命运，但我仍然没法原谅那样的一个自己，直面那个愚蠢又张扬的自己，那个笨得让人嫌弃，笨得让人心疼的自己。
　　一月十九日，我送走了十七岁，而今天，以无声的文字又将它追忆，那段未成年的岁月过去了，似乎真的是很怀念了。
　　我知道那段小小的岁月，不曾为谁而哭泣。只是多情的人，总爱自叹岁月不留情，把青春远去，筑成一座坟墓，不葬人，只藏心。
　　生日那天晚上，我一个人开了几瓶可乐，坐在床头自饮，本来是要喝啤酒的，只是突然想到自己是不能喝酒的，而且喝酒，不但伤身，只怕心伤的会更很。
　　关于本命年，大家都说要么不顺，要么大顺。我对它的态度是，既来之，则安之。
　　十八岁，从前觉得离自己很遥远的一个数字，一下子就到了眼前。
　　在去买蛋糕的路上，我想，我还有很多事没做，还有很多地方没去过，怎么一下子就到十八岁了呢？
　　我的初恋，我的叛逆，我的青春，就这么走了。
　　傍晚的时候，一个人散步，在一个街角，看到了一个抱着吉他卖艺的青年，这在涡城很少见，围了很大一个圈子，好不容易挤了进去。然后突然之间就被打动了，我在离他两米的台阶上坐下来，看着他，不说话。
　　他唱郑源的情歌，也唱六哲失恋人的歌，都是我过去非常喜欢的，外面的人仿佛全成了无声的背景。
　　过了好一会儿，我问他：“你会唱《彩虹》吗？”
　　他看了我一眼，挠着头说：“不是很有把握，我试试吧。”
　　第一次听到周董的这首《彩虹》，是在2010年9月的某天下午，从路边一家音像店飘出来的，只是那一瞬间，我就喜欢上了这个曲子。
　　九月的烟雨，飘摇的北方，路过的风景。
　　你一手拿着苹果，一手拿着命运……
　　
　　【六】
　　那天不知是谁在我书桌上撂下这一本书，我翻看了许久，才知道这本书的名字叫做《花火》。
　　在这之前，我只是听过别人谈论《花火》，谈论独木舟，谈论《全世界已经剧终》，却始终没有读过，我还矫情的对自己说：那是他们的世界，他们的故事，予你来说，无关痛痒。
　　可是，这是真的吗？
　　手中的这本已经没有了封面的《花火》，不知来自哪段岁月，在书的尾页看到了独木舟的连载小说《我亦飘零久》，虽然只有三个篇幅，却使我像其中一个标题说的那样：那段故事的结尾，我像个笨拙的小丑流着泪。
　　独木舟，我亦飘零久。
　　行步于她的故事中，体验这样或那样的风景，于是孜然有了她的心情，她的感动。而我，竟圈步于小城的角落里，蜷缩着活了十几个年头，每日对着我的文学梦大呼小叫，不知何谓飘零，何谓久。
　　后来，某一天，也是街角巷尾，我看到一群稚嫩的孩子安静的围了一个圈，一个婉约如玉的女子在教他们说着：
　　岁月忽匆匆，岁月依感动，不辩故事起何处，我亦飘零久。
　　
　　【七】
　　在潮湿的春天，我许诺自己，写完这个故事就放下这段心情。
　　我要以最美的姿态，在我十八岁这以后，像一棵攀援的凌霄花，绽放永世的香气。
　　在岁末的冬季，我许诺自己，写完这个故事，就带着心飘零，期盼爱情，却不会随便付出感情。
　　仙羽楼就在涡河边上，天气好的时候，会有一些年轻的外国男生和女生坐在门口弹吉他唱歌，他们朝气蓬勃，无论谁路过那里，他们都会很热情地打招呼。
　　我从那里走过一次，而后就再也放不下门口那个金发碧眼的外国姑娘，我很想走近点，伸出自己的手，面带笑容，对他们说一声：welcometoguoyang。
　　我想我该放下了，放下这段故事，走近另一个故事。
　　就很久很久之后，当时光将尖锐的痛打磨得浑圆，当你的名字成为甲乙丙丁一般稀疏平常，当有关你的一切都成为我不关心的日常琐碎，我们之间的篇章，才终于算是翻过去了。
　　这天晚上，涡城的夜很安静，我坐上了一辆三轮车，告诉师傅，带我去旅行。
　　师傅没有说什么，默默地带我绕了半个涡城，在我给他钱的时候，他忽然冒出一句话说：是有好久，我也没有连续走过这么长的距离了。
　　我没有接话，我想，他也是一个有故事的人，而他的故事里，我是路人。正如我爱的你，你不爱的我。
　　在这寒冷的夜风里，我看着他的背影消失在落寞的远方的灯火昏亮处，我轻轻叹了一声，而后，突然发现，心里，还是没能平静。
　　我只能这样去旅行，以廉价的方式，飘零在这个小城。
　　只能这样了，还能怎样呢。

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