一

       有过很多这样的夜晚，无法入眠。

       总是抑制不住这灌注了兴奋的思绪，在这深深的夜里飘浮不定，游荡徘徊在这深邃的记忆里，忽而又牵扯到可望而终究不可触及的未来的某个空间里。

       这样的夜里有着太多的无奈，有过太多的疑虑。 难道仅仅是因为现实已让我有所沉默的性格，才让我有如此的心绪杂乱？哪怕就是能让我在欲睡欲醒的昏昏沉沉中迷糊过去，也总比这些不知从哪些莫名地方无端进入我脑海的缠绕要好吧？

       但偏偏，就是那般清醒。而那些飘渺的、若隐若现的意念却总是在这清醒之时，刻意的模糊成一片迷雾，然后散开在窗外零星闪烁的夜空，不见了踪影。待我狠下心来一心要进入梦境的时候，它们又在不知不觉间一个个聚拢过来，纠缠不清。

       这不能消停的思绪就是如此的往复，我就痛苦的沉沦在这寂寞的失眠之夜。这一个又一个的失眠之夜，亦是如此的往复，我也就此寂寞出一颗如寒夜凉水一般的心。

         不曾想要自己去再意，在意那些生活里形形色色的人和事。但在这些寂廖的夜色里，总会像有什么东西指引一般，让我顺着某些飘渺的念头，游荡在无尽的黑暗里，直到让人无奈，无奈到让人欲哭无泪，无奈到让人更加不疲倦的无奈的叹息里。

         就这样，我失眠了。失眠在无数个未知的夜晚，失眠在万簌寂静时，他人鼾声四起的梦乡里，失眠在自己已练就成竟是如此寂寞的内心里。

         或许，这是上苍的安排吧？让这个总是度过一个又一个空落白昼的我，在这样冰凉的夜里，能有多一些的思考，多一些的神游吧？或许它是在考验我的意志？兴许真的是在行拂乱我所为的要降大任于我的才让我受此煎熬 ？但我想我不是，若是那样的话，那我为什么这么长久以来连一件让自己觉得成功一点的事都没有过呢？大概这只是生活真实的想要了解，我是否已经彻底的寂寞了吧？

         好吧，那就不管是否天色微明，不管即将面临白昼如何琐碎繁冗，如何躁动烦闷的事情，就让那些冥冥不绝的意念与疑惑无解的纠缠全都清晰的，尖锐的，难以明了的交织着到来吧!

       于是，我让自己的身躯彻底的平静在这寂寞如水的心境里。就这样开始一些反反复复的思考。

       就从这寂寞入手吧!到底是这不眠的黑夜让我如此寂寞、还是这冷冷的寂寞让我彻夜不能眠？这个问题的缠绕让我十分困惑，好久都不曾找到答案。只是在思考它时，经常会有阵阵莫名的哀伤揪痛自己。然后牵扯到一缕缕有关思念的情愫。我想这两者之间应该都是相互有的吧？静寂的黑夜本身就是产生寂寞的温床，而这寂寞的思念注定会有一个不眠的黑夜。我似乎有所明白。从那淡淡的哀伤中，我猜想，那些幽灵一般的思念才是我在这寂寞里不眠了黑夜，在这黑夜里寂寞了不眠的罪魁祸首吧？不然，为什么在我欲静下心来思考时，无端的冒出这些让人忧郁的思念呢？

       我想，寂寞应该是会传染或是扩散的吧？要不刚刚才弄明白，是那不眠的黑夜和让人忧郁的思念才让我寂寞，它怎么又渗透到我这百般寂廖，坐立不安的白昼中来呢？

         原来，真正寂寞到欲哭无泪时，是一种如此的无奈。任凭我以怎样身心的姿态去对待，都是一种苍白的徒劳。

         于是，我又不得不沉浸在这无边的寂寞里，继续的寂寞着——究竟，是对什么人、什么事的什么样的思念，会让我如此寂寞呢？

         苦苦的找寻，却始终不得其解。我想太阳底下，把心爆晒开来，应该会有所端倪吧？可是，漫无目的的几个步履，却终究因为不知何去何从，就不知不觉呆呆的一站半天，伫立在茫然的街头，被寒风雕塑。过眼的来来往往的人，脚步匆忙，似乎都有着要立即去完成的宿命，麻木的奔走着。偶尔，也能看到一群孩子，在一起无忧的把玩着某个无聊的小物件，却笑得那般天真。

         这些映入我眼帘的，仿佛都是褪尽了繁华的，一幅又一幅已泛黄的黑白图片，一一闪过，激不起我内心一丝死寂的水波，也无关我为何如心死般寂寞的答案……

       唯一可以肯定的是，我注定与寂寞有缘，情定三生一般。