很多很多的日子前，我开始写这篇文字，今天我想把它收尾，因为我和你也快要收尾。
　　
　　（一）
　　
　　那天，我在出租车里又看见一个和你一样咪着眼走路的人。
　　
　　那天天气很热，白光像是不要钱一样垂直而下，洒下一路的荆棘。
　　
　　（二）
　　
　　一下子记起很多场面。
　　
　　眼前呈现出的是一个冬天吧，但是已经失去表情，因为没有人会想起，曾经有一个人，和某一个相似的人，曾经在这里生活。曾经呼吸着现在稀薄得快要消失的空气。那个时候，那些融合着远处泥土味道的空气，曾经真切地把我和你包围在这条满满当当的街道上。
　　
　　有人说：“寻找让人觉得时间漫长。”
　　
　　其实，等待也是。
　　
　　可是现在都已经没有关系了吧。什么都没有关系了，等待也可以用一生去消耗的。
　　
　　这是谁说的话。我怎么一直记得。
　　
　　后来我终于明白，在我们生命中那些一段一段漫长的旅途中，一直地旋转并不能够让我们更加的清醒，反而更加混淆了这个世界，并且我开始固执地相信，我以后的生活将要走过的是以前生命中那些残留的遗迹。
　　
　　就像是一座死城，丢弃了华丽而美好的外壳，留下了一地草木皆兵的狼籍。
　　
　　（三）
　　
　　我多么想重新开始生活，也很想做一个不一样的自己。
　　
　　重新走以前的路，重新爱以前爱过的人，重新看以前看过的风景，曾经感受过的热气，似乎依然紧紧贴在泛着泥土气息的空气里。
　　
　　看见了。熄灭了。
　　
　　消失了。记住了。
　　
　　我这几天没有刮胡子，便是一副颓废的穷酸相。我已经想不起来以前那个仰着干净的脸叫着老师的自己去了哪里，虽然曾经的我，一直是脚踏实地地走过。
　　
　　而那种丰盈的感情，也不会再有了。消耗干净了，怎么会有呢。只剩下去回忆。
　　
　　时间就在这里被融化成流质，夹杂着粘稠的灰尘，低低地悬在记忆不高不低的地方，没有流动，没有漂浮，就是那么低低地悬着，像是一块又厚又重的铁板，狠狠地压在我的身上，喘不过气来。
　　
　　而曾经的我又是怎样昏昏沉沉地睡了那一个星光灿烂的夜晚，又是和谁在南食堂的里狼吞虎咽呢。
　　
　　那是我唯一一次吃光不要钱的饭菜呢。
　　
　　有时昏迷，有时梦醒，有时不坚持。
　　
　　（四）
　　
　　你的手狠狠地甩出去，就这样把我甩出了这个世界。
　　
　　丢进了无边无际的黑暗里。
　　
　　一切都是开始变得沉稳和寂静，仿佛什么都没有发生过，仿佛什么都没有存在。
　　
　　可是谁又能够回来，将我从黑暗中拉出来，重新看见光。
　　
　　我一直就是这么幻想的。
　　
　　如果那个谁，是你。那该有多好。
　　
　　（五）
　　
　　像是走进了一条深深的看不到尽头的隧道。
　　
　　看不光。看不到前方。看不到希望。也听不到声音。只有摸索着往前走着，也可以说是朝着自己的内心深处走着，内心充满了恐慌，但是又不能停止。
　　
　　一面想着前面是不是有悬崖或者陷阱，一面有侥幸着以为或者前面就有出口呢。
　　
　　是谁说过：“就是死都不知道是怎么死的。”
　　
　　我也曾经不止一次地想过，“要是死了该多好，那么就是做了不一样的自己了。”
　　
　　就是靠着这一点点的小聪明，对着这一整个天地的裂痕闭上了眼睛。
　　
　　我记得那个时候我变了很多，每天都是一张苦瓜脸，冷冷地对着周围的人。大家小心翼翼地问我怎么了，我说没事。其实我自己知道，一个人对另外的事物冷漠，是因为在你的心里，有一个人，一件事对你冷漠或者已经与你无关。
　　
　　而这个人，这件事，其实早已经与我无关。
　　
　　我心里那些本已经熄灭的，固执的，黑暗的绝望，好像开始慢慢的，慢慢的萌芽，仿佛要再次长出幽暗的藤蔓，一圈一圈地将出缠绕，然后悄悄勒紧，一起奔向那个死气沉沉的未来。
　　
　　是的，我就是这么形容的，那个死气沉沉的未来。
　　
　　心情冷艳。昼夜徘徊。
　　
　　某个岁月的蹉跎之后，在曾经的地方，我又看到了那些人那些事，你让我怎么能不狠狠地回忆一下，然后又扭头走掉呢。要不就干脆下车跑掉吧，穿过一条又一条街道，而那些街道的周围的建筑和设施，都在变了，小镇也开始有繁华的时候。
　　
　　只是，尝尽繁华还有爱情在乘凉该有多好……
　　
　　而那些曾经的痕迹，总有一天，也会被高高的吊车和笨重的推土机吊走或者全部抹去。
　　
　　那些时光和记忆，或者，就是被这样消耗掉的。
　　
　　（六）
　　
　　谢谢你曾经陪着我。耗费完了整整一生的华丽。
　　
　　只是，为什么那么早便谢幕了……
　
　　
　　（七）
　　
　　我来不及回头，也许让你当时来不及回答。
　　
　　还是我们根本没有必要这么做。
　　
　　我曾经无数次梦里，看见另外的自己，那个被我称作是“黑暗系”的自己。没有阳光，没有少年，没有青春。那另外的自己或许生来就应该属于阳光和少年，也能任何的事情在那里都是一种悲剧，或者是沧桑。
　　
　　那另外的自己，像是别人说我的那样：“冷漠的外表下面深深隐藏的是绝望的红色的鲜血。”
　　
　　那是什么样的？
　　
　　黑暗的、自私的、无力的、纠结的、痛苦的、绝望的……
　　
　　我讨厌那另外一半的自己。
　　
　　前几日朋友对我说：“看你平时工作什么的像个大人那么成人，但是平常就是一个孩子，还有点耍赖的样子。真的不是一个人哎。”
　　
　　都是摆脱不了的存在。寂寞和孤独，欢乐和高兴，存在。
　　
　　操场、皮球、鸡排、台阶、公园、米饭、教室、房间、窗台、恐龙、电脑、文字，都是存在。
　　
　　或者说是曾经的存在。