我不记得有多久没有去看阳光和天空了，总觉得某个时刻的开始，我变成了不需要空气和水的生物，荒诞、恐怖、且面目狰狞。
　　断断续续的留下低沉却徘徊的文字，心里有些碎片需要剔除，哪怕他曾经一如既往地存在。
　　不愿意谈论一些毫不相干的事情，却又必须谈起，忙碌的工作生活，让生命忽然丧失了很多本来应该拥有的东西。不去愤恨，也不能体贴孤独，无论何时也不过只能做一个低沉的自己。
　　无奈，挣扎，不甘心认命，就这么活着，很多事，很多人在身边不停地纷扰。他们不懂我，一如我不懂他们，可以互相了解互相依靠，却总是坚定地拒绝，人类就是这么一种不能形容的生物。大多的时候，都可以回避某些喧闹，但是寂静之后，却又希望能听到那么声响，哪怕一丝，最起码能让我知道我还活着。
　　码字，希望能在A4意外的任何纸张上看见，偶尔做梦的时候，总是有些惶恐，我从来都不自信，甚至自卑，所有的骄傲都是虚伪的外壳，看似坚硬，却只能冰冷地包裹着脆弱的心房。来沈阳两年多了，很多曾经都在日日流淌的阳光里虚无了起来，唯一能确定的足迹却被寒冬的冰雪覆盖，在心里祈祷春天的到来，哪怕满地流淌的冰水，只要足迹能够清晰，又有什么好在意。
　　不像轻言放弃，却每每在字里行间里流露对于这一生的厌倦，成功失败似乎都在等待看化，惶恐地后退，因我知若真有看化的一天，就真什么都没有留下。
　　怀疑，总在夜里泛滥，日间又在心的最深处潜伏，不能相信任何人，总错觉每个人的话语和眼神，那里总有我看不明白的含义。希望能够简单，自己却最不简单，这真是世间里最冷的笑话……
　　喜欢一些莫名其妙的情愫，从来都未曾记得当初的欢乐，因为早就淡忘了快乐。一直都不能开颜，只能低沉地述说什么，不被理解，不被认同，却只能低低地一句：这是我的，你不懂。当真不懂呢，为何不懂，因为杰出，还是其实就是一个谎虐的假话。
　　在质疑中出生，从小就被人耻笑的特立独行，恐惧、害怕、孤独、这二十年只有在某些特点的欢快时刻才离开过我。我一直努力回击着别人的质疑，那怕是眼眸深处那么一点点，都这么做着。有朋友劝过，却始终不曾改过，仿佛一改掉了就失去了生存的意义，就像文字，尽管厌倦，却还是不停地写着。
　　被单位的同事拒绝，这辈子第一次和别人说喜欢，真心的，却没有结果。输了，就认命，不争取，这是我的性格，毕竟这种事情不是人生，我没勇气拼尽。认命了，这辈子就是这孤独的命，若有天老了，怕了寂寞，就收个养子，扶着窗台看他长大，活得好与不好，都倦了的时候，就轻松地走掉，毕竟除了父母，我都不知道这世间我还眷恋啥。
　　功成名就、风清云游其实都不过是一个无伤大雅的笑话。
　　感情炙热，却又冷漠，性情温和却又寂寞，习惯善待他人却不会原谅，我一直都是这么一个错综复杂的综合体。有时候明白，无论文字如何美丽，终究没有人能够耐心聆听，这个世界都以麻木，每个人都有着说不清的烦心事，谁会在意一个毫不相关的陌生人。
　　耐心等待，凄美轮回，倦的时候懂得放手和离去，好过没有尽头的死缠烂打，悲伤都是一些调味，真正的长久的还是不能开眼的长眠。如果，没有这人生，便没了这思想，所以暂时留下。
　　奔波劳碌，抑郁终老，我早做好了最坏的打算，毕竟这世间之事又怎能尽如人心？
　　晚上出去走的时候，偶尔吧余光剽过天边的繁星，闪烁着、喧哗的、其实都不过是人生的一个瞬间，懂与不懂、爱与不爱早已没了该有的味道……
　　心是苦的，饮下的糖水也是苦的；对于某种人来说，快乐才是这世界上最困难的工作，哪怕是仅仅微笑一下，有心而发。