三

       无可争议，我成了一个寂寞的人。我想，我这样寂寞的人是不配得到爱情的吧？因为爱情可是需要持久的热情才能维系的。

       但我竟然遇到了，而且还绚丽的开放过。毕竟，爱情的力量颇为强大，我也因此渐渐的，或多或少的淡忘了那一路随行的寂寞。

       渐渐的寂寞也就变成了一种感觉。有人说，感觉往往是无法用言语和文字来表述的，甚至它都难于记忆。只有在我们再次触及时，才能体会。

       但终究，习惯了孤独的我，在我还未完全忘却寂寞之时，在爱情开始时的那段激情美好之后，便渐渐退却，渐渐平静，直至沉默。

       我常想，一定是我心灵的寂寞才带来了我生活的沉默。而爱情应该是最经不起沉默的吧？那些我又做回沉默的日子里，使我明白，寂寞时的爱，也是一种无奈，一种心灵所需要的无奈。而它最终将要面对的，只是一种心碎的无力，无力去抗争，无力去挽回，无力到疲惫的双眼里黯淡了爱意，无力到再怎么去勉强也堆挤不出一个笑容，无力到只剩一口淡淡的说再见的力气，最后无力到毫无感觉的沉默，沉默，再沉默，沉默到宁愿狠狠失落自己，也失落他人。

       直到这曾极度高温的爱情沉到谷底，沉到分手的边缘，一直沉到无力的离开。我便这样又再次回归寂寞，再次咀嚼寂寞，再次有如心死一般，突然就对身处的这个环境失去了鲜亮的色彩，变成一片模糊的灰暗。可烦恼的是，这一到寂寞时候便会没完没了的，一个又一个的新的疑问钻出来：如没有过这样一份爱情，我的生活，我身边的人，以及所处的身境又会有怎么样的改变？我似乎也能平淡的看开：不管有或是没有过，现实都依旧会让人枯燥到乏味，那些生活里种种无从避免的压抑照样会让人喘不过气来。

       又总会看到一些，生活里似乎完美的爱情。他们又是怎样遏制现实的摧残，去维系的呢？仅是两情相悦的坚贞与热情么？还是生活里无法理清的油米柴盐的缠绕？还是都相互以为是彼此的寂寞才使两人紧紧的依靠？我无从知晓其中的答案。可能这些都有吧？但为什么我这份开始得如此美丽的爱情却又会如此匆匆结束？为什么我对这爱的表现是如此的无力？难道说这些人们美好憧憬的真爱，根本不会在这残酷的现实里发生？即使它有所萌发，还不是像我所经历的一样，由于现实的枯燥与残忍，一点一点的被我自己亲手扼杀？

       好在生活总在前行。这些纠缠也没有令我更深的寂寞。因为我已渐渐明白，经历一件事，总归是有生活的意图的，它会带给我一些思考，或多或少的让我这份内心的孤独有所成熟。

       那些爱情里，曾让我对寂寞有所淡忘的力量，最终隐约的告诉我某些道理：原来不寂寞只是两颗寂寞的心彼此真诚的相互倾诉，与相依相偎，才驱赶开的。当然倾注其中的还有一份彻底敞开心扉、去容纳同样寂寞的另一颗心，去接受这个纷杂环境的豁达；还有一份全然心无杂念的去发现那些生活里十分微小的幸福，并为之高兴或是感动的心态；还有一种不绝望，不放弃的信念，能让我从现实种种不尽人意的忧虑里有所吸收，有所获得。

       看来，这所含万物的生活，只有待我经历的越多，才会使我对这份业已轻松的寂寞有所新生的认知。

       才发现，寂寞只是一种自我对走向完美的追求时，现实所给予我们的一种提示而已。它会在我们有所成就时，隐退了身影，在迷茫不知所措的面对自己的渴求时，便如期而至。

       人是不可能永远处在成功位置上的，所以不可能永远快乐。而人的思念、物欲是无止境的，所以人便会有越是奢求越多，越是寂寞越深的状态。所以寂寞也只是我们看待这个世界的心态的产物，这些将或多或少的陪伴我们一生。

       我想，相对那些内心无限寂寞，外在十分狂热的人， 我已是个寂寞的富者，相对那早已对人生，对寂寞有所看透，平静生活却内心有所火热的人，我却仍是个寂寞的穷者。

       生的活的继续，将带我寂寞的孤行。