还记得，那次我们共同远行到此求学的那天吗？那天你走进我的家门，领你入坐后，奶奶是多么的高兴啊！一见到你，奶奶就握住了你的手，一刻也不曾放开，直到我们出门，她当时如此的高兴，仔仔细细的、近近的端详着你，记得当时，她从你的长发，细眉，眼睛，鼻子，到小嘴儿都夸了个遍，我未见她对谁有过如此的夸赞，她眼角的皱纹里，笑出了开心的泪花。我也惊叹，他竟能表达描述出我难以言表的，美丽的你。当时的你，浅笑着，略有羞愧的脸低低的垂落，我想这应该是你最美丽的时候吧？

       与你的相知，我一直认为是我的幸运，我曾是那么开心，能与你笑谈着一起渡过那么多个青春里的年华，让我平淡无奇的生活里，有一个汲取美好和快乐的存在。

       但是，我深深的明白，你我之间，无法像恋人一般牵起手来。因为，你太过美好，因为我太过平静。很多时候，我只是想，美好的不一定要永远拥有。能与你成为彼此真正的知己，已是我莫大的幸福。当我怀抱着这样的想法，在你我异地求学的路途里，就更加平淡如常的走过。

       只是，外面的世界让我迷失，当我开始沉迷网络游戏时，当你我终究没有太多与爱关联的事情发生时，我们最终各自离开。

       我也曾因此沉迷，低落。特别是，当我不经意间听到《盛夏的果实》这首歌时，更会无限惆怅起来。原本不曾深刻感受其中的忧伤就会纠缠起我的念想，念想起很久很久以前，我最初遇见你的孩提时候，以及那个盛夏里，有关你的点滴。虽然，那个盛夏过后，我也有轻快的脚步，但终你我的看似平静无声的分飞，就渗透了同样悲伤的旋律。

       总是在很多年后，还能听出这首盛夏里的淡淡哀伤，在街角，或是独自外出的途中。我想我应该能释怀了吧？但是，为什么又会生起这样一丝哀伤呢？还是，让我难过的是，为什么我们之间分明没有发生任何爱情里让人心痛的事，也还会让我有如此的哀伤？若是真如这首歌里所唱，你我有过这样缠绵的爱情，那忧伤出分离的苦楚，未尝不可出现在我的内心里。可是，你我之间分明只是一直都以真正知己的友情渡过的呀！

       这终究还是平息了自己不甘的燥动，对你的认知又回很多年前的，你我幼小时相遇的真诚。

       只是，当时光远逝，我再也不能剔除这首我们盛夏里共同吟唱过的歌曲里，那份淡淡的忧伤了。

………………

十七岁那年，那是二零零三年。
没有幻想中朦胧的初恋，
没有幻想中牵手走过雨季的温馨，
有的，只是独自淡淡的喜欢，
仅此而已。

………………

十七岁的你
/Ting婷/

           最初忆及十七岁那年，只是想写给现在十七岁的你。

           只是认为，十七岁是人生最美好的青春年华，在这样花季的年龄里，应该有美丽的、有关爱情的故事发生。因为，只有以此陪衬的青春，才是完整的，哪怕只是像我，在我的十七岁里，只有些许淡淡的幻想，以及与自己擦肩而过的，朦胧而又纯真的情丝，现在看来，也算是一种青涩又略带温馨之感的回忆。

           也许，我已不该说是给你而写，因为你我现在都逐渐变得陌生。我想这更应该是写给自己的慰藉，说写给你，只是初衷里单纯的寄托了一份真心的祝愿。如若，你能看到，且心情尚好，请你要微笑着相信，你的十七岁里定会际遇美丽而幸福的爱恋。如若，你已彻底遗忘，还请你不必烦忧，就当这些只是一个永不再相干的人，所写的一厢情愿，或者是就当这一切只是某个人无聊至及的胡思乱想罢了。

           记得很久以前的曾经，跟你说过，你是我心中的天使，我想现在的你还是，将来的你仍是。即使你我已不再同路，但这真情悸动时的情话，会践行我以后独行的旅途。之所以写下这些，已不再是想表明，我对你不曾放弃的决心，对你不曾放弃的爱恋。我知道，我已再不可能是你真心的喜欢，虽然我总天真的幻想着奇迹，也从不曾完全的放开，在心中总是泯灭不了还期望有一丝重新开始的可能，但所有这些对你而言，早已全是自作多情、徒增愁虑的多想。

           我也知道，你十七岁灿烂的花季里，永远都不会允许我这样平淡的爱恋去缠绕，你应该有你更绚烂开放的爱情。我苦楚的欺骗自己，我已看开，对与你的分离早就应该抱以无所谓了的心态。也因此，总是狠心的对待，对待曾时时可以相互微笑着对视的你，狠心到对你全然的木纳，可以整天整天，甚至直到整月整月的不给予你一个问候，哪怕仅仅是普通朋友间最简短的话语。你曾说，普通朋友之间，就不必再这样联系了。我也总是听从，以你这样伤人的话语，来安慰自己，就此陷入了无尽反复的，心有不甘却只能是如此的伤神里，我已不知道，这是自我的治疗，还是无形的自伤，只是心酸寂寥在这连绵不绝的白昼黑夜里。

           抑或是，这所有我独自的伤悲，像你所说，总是我想得太多？但为何，这悠悠的哀伤却是让人如此的难以舍弃？是你太过于美好，还是我的太过于真情？或许只是因为那份遇见你时的心跳，或许只是因为弥漫你芬芳发稍时的满足，或许只是因为，感受到真正动情时的那份真切。

           不论如何，我曾深深铭记有关你的这一切，这辈子是永远忘却不了的。

           不能再与你相依，我会这样麻木自己，在一个孤独的世界里与你继续，已再不能出现在你十七岁的天空里，我会这样用文字忧伤在自己还幻想着与你相拥的无奈里。

           我是如此的喜欢你，但却又是如此的绝口，不再说爱你。甚至连普通朋友的问候，都成缄口。因为现实里真实存在的距离也好，因为我已深深沉默，难以为爱而改变的无力也罢，你我始终都不能再回到最初，只留下这样一个肯定——你是我唯一真爱过的，也是我永远为之真诚祝愿的美好。现在的我，也只能坚定着这样一份信念。我想我能以此平静自己，不让失去最爱的忧伤占据我的心灵。也曾以为，这样便会化成无私的真诚，甚至，我还能彻底的心伤自己，去目睹你相拥着可以真正让你幸福的爱恋。却实在不想，这样的感受太过伤人，这样残酷的现实太过无奈。

           看来，我已无药可救在对你痛苦的迷失里。纵使，我也不想如此，不想有如此的结局，不想有如此的哀伤。

           不能再悲伤的写这样自以为是的伤感了，任谁也不愿沉沦在这样的悲寂里。这些都已不再有意义，就不会再有人在乎。

           剩下的，就只能是真心的祈愿，祈愿不复有我存在的、你的十七岁，能有美好幸福的一切。

           2009-2-28 点击：378