二

       不知道是从什么时候开始这份漫长的寂寞的。只觉得它的如影随行已经纠缠得我太久太久，直到现在已变成了我的一部分。

       记得刚开始时，我只是对我所遭遇的、并不算可悲的、生活里的所有常感无言而已。也渐渐就此深陷沉默，沉默过后便成独行，独行途中便失去了真正关心的问候。也没有寻求到解脱心灵束缚的出口，就辗转在这深沉的暗夜。不曾想，寂寞便这样不约而至，我就这样与寂寞深深结缘。

       也不曾喜欢这份谧静与寂寞，也曾苦苦与寂寞相争。

       为此，我故做喧嚣，在那段低迷的日子里，曾成为一个狂热之徒。不过，只对沉迷的网络游戏投入这份狂热。我想当时他人眼中的我应该是一个极兴奋，极火热，极负的人吧？总是对那些校园可贵的求知不屑，对那些同窗共渡的情谊不屑，而对自己所沉迷的游戏却有着滔滔不绝的谈论，眼里尽是兴奋与挚热的光芒。也就这样不分昼夜的、夜以继日的、在网络虚幻的世界里，杀得昏天黑地，狂妄了一个又一个的通宵达旦。

       我以为，我这些所做，会让我逃离寂寞的苦役。以为这样全部情感的孤注一掷能让我有所成就，不再失落。但是一段日子后，我发现在错了，而且它完全背离了我的初衷。因为那些被我无情践踏的青春，那些被我漫天荒废的学业，那一双双对我充满了关注的眼睛，在那些还并不是十分黑暗和寒冷的夜里，让我更加的寂寞起来。

       原来，这般喧嚣过后，就只会留下一片死寂。只是徒增了更多的责问，更多的伤感。自此，我便不再抗争，便渐渐不再那么讨厌寂寞，任由它慢慢生长成我不可分割的一部分。

       就这样，没有承受震撼心灵的大起大落，没有经历生离死别的大彻大悟，我便平静的与寂寞结伴而行。

       也许有的人会认为，寂寞容易使人心死，心死容易使人绝望。但我却未曾绝望。这好像不太像我，有着双重性格一般。难道是我心里一直存留有那么一份期待或是渴望？可能就算是心有不甘吧？一个人寂寞到如此，也禁不住让我自己发笑：一切都没有答案，一切都是徒劳的。这样的自嘲也好，无奈也罢，到最后，只在这浓浓的寂寞里，注入了些许苦楚的滋味。

       该过的日子，我仍旧一如既往的过，该做的事情，我依然默默的去做。我会面露笑容的去面对迎面而来的招呼，我会有所真诚的去笑对他人的成功，也会平静的倾听他人的失落。我想，我这些所有的表露，会面具一般的掩盖那些深深的寂寞吧？

       但时间告诉我，这仍是徒劳。

       更无奈，我便又寄托给时间，追溯到对人生的思考，希望能有所答复和解脱。于是我记起了童年。

       那些孩童的岁月是多么的无忧，多么的快乐，那些孩童的心灵是多么的纯洁，多么的善良。我想，那些应该该是人生旅途最美好的时光吧？但上天为何不能让此美好长久下去？却总是嘱托匆匆的时间将这一切残忍的抛弃在越来越遥远的身后？为何就此又让我深陷一些迷茫的挣扎：为什么偏偏要长大？为什么这个世上偏偏多出生了这样一个我？为什么又要不可避免的去承受这些成长的烦恼？又要让我如此不知所措的去面对这么多的未知？

         当我带着这些，在不尽反复的疑问中走过几载春秋后，发现它们对我似乎仍是个迷团。我已再无力去思考，只是那些伴随着我的寂寞，愈来愈浓烈的将我紧裹起来。突然，会发现自己苍老在这不断发问的遗逝之中。独有这份不离不弃的寂寞，终未消退。我不知道它还要伴我多久，不知道在我走到生命尽头时它会不会还在？或许耗尽我一生时光的寻求之后，终会将它弃留在我已然明了的身后。这样无助的黑夜里，真不知道是这不可揣摹的，让我迷茫中走向蜕变的光阴使寂寞更加贴心的靠近我，还是对这人生不可预测的无常而使寂寞对我更有好感呢？

       我亦无从知晓。可能都有吧？