而这些存在，最终会变成我梦境里的样子，可能会是精致的轮廓离得自己那么近，也可能只是模糊的影响，矮矮地停在那片雾气里，不能靠近，不能触摸。
只能远远地看着它们一直一直慢慢地远去，留下了一地的繁华。
从开始的甜蜜和
温暖，到了现在的残酷和黑暗。
我开始一步，一步，一步地迈向了泥泞的沼泽，越是挣扎，越陷地深，只能眼睁睁地看着那片窒息狠狠地漫过头顶，然后一瞬间都是黑暗。一路的跌跌撞撞，换回来的仅仅是黑暗。
这，像不像，像不像，像不像……
一路走来才刚刚发现最后结局是死亡。
（八）
这不是故事。
这不是人生。
这不是剧集。
这是从我心脏里狠狠揪起的一种痛。
这是在身体最敏感的地方深深扎进去的刺。
或者，这是内心里，与
温暖相反，在甜蜜背面，和热闹反义的那些情绪。
一点一点开始滋生出脑海，然后犹如海水般地漫过一寸一寸的身体，然后整个吞没。
又或许，开始应该慢慢的吧，只是悄悄地开始涨开，浅浅地渗透在心里，可是自己也并没有察觉，依然安静地躲在自己虚构的那个童话世界里，一直一直沉睡着……等到突然醒来……
告急！告急！告急！
已经漫过了警戒水位，马上就要绝堤。
一瞬间，一刹那。哗啦啦地推倒了心里最后一道防线，于是那些绝望和寂寞，连同着那些悲伤的
感情和死亡的气息，一下子排山倒海全部涌了过来。
而这些后果的原因，也仅仅是我想遇到你。再次遇到你，或者等待到你。
（九）
我掉进回忆里面去了。
我不再写新的长篇了，开始想一个关于我们也关于某个族群的剧本。过去的长篇迟迟不能出版也是由于种种的原因和我一直抗拒妥协的态度。而现在，我觉得是要开始好好写字的时候了。一直以来，都想让呼吸更加明显，让轮廓更加清晰，最终给予自己的也只是那些虚幻。
所以。连身体和心情统统放下，做一个局外的人，来看待自己的故事。
这样，可能才是对自己最好的释然。
孤独和遗忘。
我和你的相处。
是几个月又是几天？
你与我手中的香烟。
都是这样的画面让我想到了写今天的字。
这些事情都已经是不知不觉得结束了，而最终给生活带来一点的痕迹，像是从来没有出现过，而给予我的，却是刻骨铭心的痛彻心扉。已经有很多东西都不在了，仿佛就都是属于梦境。
“永远”是一个狗屁不通的词语。
我能找到你，或者不可以。我本认识你，可是已陌生。
我不要这座空城。
我只要你……
（十）
如果我惦记你的时候，恰好你也突然想到我，那么我的右眼皮会微微地跳动起来。
妈妈告诉我，那是静电的反应。
可是我喜欢这样自欺欺人的游戏。
而那个真相是，你在下面，我在上面，中间隔了山隔了水，隔了一座沉重到无法移动的忘川。
（十一）
结束之前，开始之后。
真的想好好找到一个地方，藏好我和你的那些本就脆弱的记忆和时光，然后再一层一层地埋好，永远不要再想起。
或者就悬在半空中，不让它着地。
因为那些东西，不是寂寞，就是
孤独，不是倔强，就是伤害。
虽然我到现在都不知道这些东西是怎么产生出来的，但是我明白它们一直都在，而且会随时袭击着我，而我总是无力反抗，就算是呼喊，也仅仅会变成没有了声音的秘密。
而那个自己，那个不一样的自己，也是真实地存在着，存在在我胸膛左上方的心房里，随着心脏的旋律一下一下跳动着。
那一句话哽咽在喉咙里，怎么都不说不出来。
你在哪里，我一直在这里。
恩。都是这样的。
（十二）
这或者仅仅是一个故事吧。
我写到现在，已经不想再写了。我为自己那些卑微的伤感和寂寞感觉到羞耻，也为一直怀念那些早就已经不再
感情感觉到卑贱。
或者永远。或者没有。
或者寂寞。或者
孤独。
我穿越了大半个城市，也曾经路过了你的地方，想象你一个人走出来的情景，痴痴的样子吧。我一点一点地前进着，路过那地方，还是会回头张望着。在我的眼睛里，那应该一个光怪陆离的场所，或者泛着异样的光芒，到后来我才明白，这一切都是自己的梦，等到突然醒来的时候，也只是自己抱着被子，周围是压抑的黑暗。
这真的是梦么。怎么我却感觉那样的真实。
也许，我再也不会去那条街道了。
我再也不吃食堂的东西了。
我再也不吃什么鸡排馅饼了。
我再也不去那家小门诊看病了。
我再也不想去那个破商场了。
我再也不想去想关于寂寞关于忧伤关于你的事情了。
而你。你知道么，我在那么多夜里，一次又一次地幻想再次听到你的声音，可都失败了，我也曾经想去买一个好好的耳机去聆听你喜欢的那些吟唱，可是一直没有时间。
我的寂寞、我的
孤独、我的时光、我的荒芜……
他们就是这样狠狠地，狠狠地，狠狠地摔在了地上。
支离破碎。
万劫不复……
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