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当我一味沉默,无力重拾牵起伊人温柔双手的勇气时,爱已微凉。
突然的醒来,才凌晨两点多,只因为梦里念到现在病痛、失意的你,便再也无法入眠。总是不让自己有如此刻意的思念与天真的幻想,但面对曾是如此美好的爱恋,以及现在被病痛折磨的你,实难叫我平静下来,好在我早己习惯这份彻夜不眠的孤寂。
你突然促不及防的病痛,让人如此担忧,仅是短短的两天,就让你天使的面容增添几许忧愁的憔悴。
面对病痛的折磨,你的抗争是那般无力,时时的阵痛,让你连站立的力气都已耗尽,本就缓慢的行走,都成难以寸步的继续,你就痛苦的蹲在那儿,蹲在人来人往却连真正慰藉都缺失的人群里,蹲在离我仅有三步之遥却充斥无比冷漠的一角。手捂胸腔阵阵强烈的痛疼,你微皱的眉头,流露满是失落绝望的双眸,尽是无以复加的无奈。这一切,都深刻在我的脑海。只是我心死般麻木的漠视,无动于衷的姿态,能让人寒心彻骨。
看着你自然垂落的长发,还弥漫着熟悉的淡淡芳香。记得很多很多次,我曾是那么幸福的挑起你的秀发,一丝一缕,在我尽感温馨的脸畔,任由那幸福的味道蔓延。而如今,你的发丝就就在我触手可及的身旁,发香亦犹存。我却再不能轻挽起,这曾最美的爱恋,给你哪怕一个字的安抚。突然就迷陷无比的伤感,究竟我是如何遗逝了这份最初最美好的爱恋?究竟又是如何遗逝,连普通朋友间最简单的一句问候的勇气都不复存在?
我从不曾对你有过任何一丝的不悦,即使在你绝决的要跟我划开界线,绝决的说出离别的话语时。伤痛过后,我只是别无选择的继续迷恋着你,只是,对仍然深爱于你的表露,敛藏在内心里,就此也就更加的沉默。
你离去时,曾说彼此就不要再联系了。我心伤这样的决意,也为此学会了狠狠的冰冷的忍耐,忍耐着再怎么想你,也从不痴缠的打扰到你,只是独自默默的承受那份不尽的思念。
这些让人难以继续的思念,一直持续到又能见到你的,看似我仍能平静的生活里。还深刻的记得,在那天的那个楼梯拐角又见你的心跳。时光的荏苒,你仍在兀自波澜不惊的继续着你愈加瑰丽的美好,而我只是更深重的沉凝在自己早己习惯的悲寂里。
你也曾说,不要再说思念与喜欢之类的话语。我也就这样听从,缄口不再说爱你的话语,只是自以为是,听出了你语气中不想再被打扰意思。是如此,我才独对你练就出越来越沉默的不语。
只是十来天的不曾联系,再次见到你时,除了心跳,竟已说不出任何思念的言语。我想沉默亦是一种表白吧?你肯定也为我这样深深的沉默失落吧?不然,你为何又写下期待后的失落心情,让我深深的痛恨自己呢?末了,你又坚定绝意的看开,不再抱有一丝希望,甚至只因这一时的病痛,而陷入悲观绝望。我想,就如你所说,我们之间是没有结果的,总是在我这样最悲寂的时候,我将对你浓浓的思念,溶着你这些否定的话语,把我还来不及绝于耳际,可以为爱等待的情深意切抛到九宵开外。也曾想,这就是最好的结局吧?但是,我心中天使般的你,从来都是如此的活泼开朗,阳光烂漫,为何你也要有如此的绝望?难道只是因为病痛?抑或是因为我这个早就不值得你留恋,这般狠心冷漠的人?
看到眼前痛楚的你,以及自己如此的狠心,强烈想要泪流的冲动被牵引,我又绝情的离开你的视线。我只怕是你痛心的模样使我伤心泪流,也怕再次遇见你的眼神,在你我不经意间撞见时,你却强忍揪心的痛,作出一副无谓的样子。但我又总是放心不下,徘徊于你的能见到你的距离,只能让我在你垂落发丝的瞬间深深的凝视几秒,谁能知道这样的苦楚是多么让人心碎,由此滋生的泪流之感是多么的浓烈。你受尽苦痛的模样会心酸到我永远记得,我也永远不会原谅自己那样冰寒、一句问候都没有的冷漠。
或许,我悲伤自己如此沉默的疼痛,远远要大过你的病痛。为何,我再做不回从前?为何我不能再紧握你的小手,让指尖滑过你的发稍,给予一个关爱的眼神?我想是你我情爱之初,做下珍藏爱意在我心底的沉默决定吧?你我情感的末路上,不力挽回的我作了太多错误的选择,在你眼中我肯定是个曾经最为熟悉,现在却流落狠心无比陌生的人了。
(未完) 本文标签:爱情分类2009-3-2 点击:156
未曾完结,却早已完结。
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