很多很多的日子前,我开始写这篇文字,今天我想把它收尾,因为我和你也快要收尾。
(一)
那天,我在出租车里又看见一个和你一样咪着眼走路的人。
那天天气很热,白光像是不要钱一样垂直而下,洒下一路的荆棘。
(二)
一下子记起很多场面。
眼前呈现出的是一个冬天吧,但是已经失去表情,因为没有人会想起,曾经有一个人,和某一个相似的人,曾经在这里生活。曾经呼吸着现在稀薄得快要消失的空气。那个时候,那些融合着远处泥土味道的空气,曾经真切地把我和你包围在这条满满当当的街道上。
有人说:“寻找让人觉得时间漫长。”
其实,等待也是。
可是现在都已经没有关系了吧。什么都没有关系了,等待也可以用一生去消耗的。
这是谁说的话。我怎么一直记得。
后来我终于明白,在我们生命中那些一段一段漫长的旅途中,一直地旋转并不能够让我们更加的清醒,反而更加混淆了这个世界,并且我开始固执地相信,我以后的生活将要走过的是以前生命中那些残留的遗迹。
就像是一座死城,丢弃了华丽而美好的外壳,留下了一地草木皆兵的狼籍。
(三)
我多么想重新开始生活,也很想做一个不一样的自己。
重新走以前的路,重新爱以前爱过的人,重新看以前看过的风景,曾经感受过的热气,似乎依然紧紧贴在泛着泥土气息的空气里。
看见了。熄灭了。
消失了。记住了。
我这几天没有刮胡子,便是一副颓废的穷酸相。我已经想不起来以前那个仰着干净的脸叫着老师的自己去了哪里,虽然曾经的我,一直是脚踏实地地走过。
而那种丰盈的感情,也不会再有了。消耗干净了,怎么会有呢。只剩下去回忆。
时间就在这里被融化成流质,夹杂着粘稠的灰尘,低低地悬在记忆不高不低的地方,没有流动,没有漂浮,就是那么低低地悬着,像是一块又厚又重的铁板,狠狠地压在我的身上,喘不过气来。
而曾经的我又是怎样昏昏沉沉地睡了那一个星光灿烂的夜晚,又是和谁在南食堂的里狼吞虎咽呢。
那是我唯一一次吃光不要钱的饭菜呢。
有时昏迷,有时梦醒,有时不坚持。
(四)
你的手狠狠地甩出去,就这样把我甩出了这个世界。
丢进了无边无际的黑暗里。
一切都是开始变得沉稳和寂静,仿佛什么都没有发生过,仿佛什么都没有存在。
可是谁又能够回来,将我从黑暗中拉出来,重新看见光。
我一直就是这么幻想的。
如果那个谁,是你。那该有多好。
(五)
像是走进了一条深深的看不到尽头的隧道。
看不光。看不到前方。看不到希望。也听不到声音。只有摸索着往前走着,也可以说是朝着自己的内心深处走着,内心充满了恐慌,但是又不能停止。
一面想着前面是不是有悬崖或者陷阱,一面有侥幸着以为或者前面就有出口呢。
是谁说过:“就是死都不知道是怎么死的。”
我也曾经不止一次地想过,“要是死了该多好,那么就是做了不一样的自己了。”
就是靠着这一点点的小聪明,对着这一整个天地的裂痕闭上了眼睛。
我记得那个时候我变了很多,每天都是一张苦瓜脸,冷冷地对着周围的人。大家小心翼翼地问我怎么了,我说没事。其实我自己知道,一个人对另外的事物冷漠,是因为在你的心里,有一个人,一件事对你冷漠或者已经与你无关。
而这个人,这件事,其实早已经与我无关。
我心里那些本已经熄灭的,固执的,黑暗的绝望,好像开始慢慢的,慢慢的萌芽,仿佛要再次长出幽暗的藤蔓,一圈一圈地将出缠绕,然后悄悄勒紧,一起奔向那个死气沉沉的未来。
是的,我就是这么形容的,那个死气沉沉的未来。
心情冷艳。昼夜徘徊。
某个岁月的蹉跎之后,在曾经的地方,我又看到了那些人那些事,你让我怎么能不狠狠地回忆一下,然后又扭头走掉呢。要不就干脆下车跑掉吧,穿过一条又一条街道,而那些街道的周围的建筑和设施,都在变了,小镇也开始有繁华的时候。
只是,尝尽繁华还有爱情在乘凉该有多好……
而那些曾经的痕迹,总有一天,也会被高高的吊车和笨重的推土机吊走或者全部抹去。
那些时光和记忆,或者,就是被这样消耗掉的。
(六)
谢谢你曾经陪着我。耗费完了整整一生的华丽。
只是,为什么那么早便谢幕了……
(七)
我来不及回头,也许让你当时来不及回答。
还是我们根本没有必要这么做。
我曾经无数次梦里,看见另外的自己,那个被我称作是“黑暗系”的自己。没有阳光,没有少年,没有青春。那另外的自己或许生来就应该属于阳光和少年,也能任何的事情在那里都是一种悲剧,或者是沧桑。
那另外的自己,像是别人说我的那样:“冷漠的外表下面深深隐藏的是绝望的红色的鲜血。”
那是什么样的?
黑暗的、自私的、无力的、纠结的、痛苦的、绝望的……
我讨厌那另外一半的自己。
前几日朋友对我说:“看你平时工作什么的像个大人那么成人,但是平常就是一个孩子,还有点耍赖的样子。真的不是一个人哎。”
都是摆脱不了的存在。寂寞和孤独,欢乐和高兴,存在。
操场、皮球、鸡排、台阶、公园、米饭、教室、房间、窗台、恐龙、电脑、文字,都是存在。
或者说是曾经的存在。